Det gör ont..

Det gör för ont, jag står inte ut. Det var längesen jag kände såhär senast, dags att sova kanske? Sova och hoppas på att det gått över tills imorgon? Det tror jag inte, men det är värt att försöka. Godnatt alla söta läsare.

Justin Bieber - Where are you now

torsdag!

Min dag idag blev nog inte riktigt som jag tänkt mej, inte helt iallafall. Imorse vaknade jag flera gånger innan klockan ringde, och varje gång trodde jag att jag hade försovit mej, så har varit smått stressad exakt hela dagen. Jag har inte kunnat ta det lugnt en sekund känns det som, usch! När klockan ringde imorse vid 20 i nio gick ju upp börja platta håret, startade ugnen och fixade mej. Jag åt frukost för engångsskull, så jag värmde bröd i ugnen. När jag fixat mej och sånt, blev det att gå till bussen. Med tanke på att jag kände mej stressad som jag egentligen inte behövde göra, så glömde jag min bräda, så fick gå hem igen. När jag väl kom till busshållplatsen så var bussen ca 10 minuter sen, så då blev jag mer stressad. Trotts att bussen var sen hann jag i tid till skolan och första lektionen, gött. Då var det matte som jag inte gjorde någonting på, som vanligt. Sen var det tråkig ARL - enda lektionen med mina älsklingstjejer, så jag gillar den på ett sätt. Som varje torsdag efter ARL-lektionen så blir det bamba, men inte till bögens idag. Istället för att åka till bögens satte vi oss nere vid kajen och njöt av det underbara vädret, helt underbart är det. Sen blev det tråkig svenska och engelska, sen slutade jag. Då mötte jag mina tjejer och åkte in till stan, Becca och jag gick runt i stan en stund innan vi åkte till Area 51. På väg till Area gick vi in på Coop och KÖPTE glass och lite sånt, väl framme vid Area så skejtade vi knappt, så vi var nog bara där i max en timme innan vi drog in till stan igen. Gick runt och kollade i affärer och Becc handlade lite, sen skejtade vi även uppe på P-huset, underbart att skejta ute!! Så ja, det har nog varit min dag. Förutom att jag har varit stressad hela dagen, så har jag inte mått så bra, men jag har kommit på varför. Det är alla jävla hormoner i kroppen, för det har känts som om att jag haft feber hela dagen men nej, jag fick min mens som var ca två veckor sen. Så då blev jag glad, men det är ett rent helvete, jag vill inte ha den mer, nu räcker det. Bilder och så kommer upp någon dag, just nu sitter jag vid datorn i köket så har ingen sladd till kameran tyvärr.

Natti!

Nu ska jag borsta mina tänder och

sen ringa världensbästa Petter,

sen blir det att dejta kudden. 

Puss och godnatt på alla!

kåt!

Jag måste bara påpeka att Emma Mattsson gör mej kåt!

 bilden lånad från emmas blogg

johan&skolan

Jag träffa Johan idag för första gången på ca en månad, jag vet inte om jag tyckte det var bra eller inte.. Jag blev inte speciellt mycket lyckligare av det, men jag blev inte ledsnare heller så. Satt nere på Lindholmen och snackade en stund, sen tog vi oss till Coop och ja, sen blev det hem. Jag kände mej inte alls fräsch för att träffa honom, men ja. Han har ju sätt mej på de flesta olika sätt, så jag träffade honom även att jag inte var så fräsch.. Idag i skolan hade vi restaurang, och det var väldig stressigt idag. Jag höll seriöst på att bryta ihop, jag orkade verkligen inte, minsta lilla så hade jag brytit ihop totalt. Jag jobbade tillsammans med sötaste Sofia idag, vi gjorde Röding med mandelpotatispuré, vitvinssås och spenat. Det gick helt okej faktiskt, lite felsaker men inget farlig. Vi jobbade på bra tycker jag, med tanke på att vi fick ut all vår mat i tid och så. Mer bild från idag finns på bildbloggen!

godnatt - iPodinlägg

Ligger i sängen just nu och ska strax sova. Imorgon blir det ytterliggare en dag i varmköket med min Bella och förhoppningsvis även våran älskade Toni! Juust nu ligger jag och smsar med både Philip och Petter, egentligen bör jag sova men.. jag har en ny kategori nu - iPod heter den, och det är med tanke på att jag börjat blogga en del från den! Nu ska jag sova och tagga inför morgon dagen, godnatt!

ett ensamt, mörkt och tysthörn!

Tankarna bara flyger omkring i mitt huvud just nu. Ena stunden kan tankarna handla om en sak och sen andra stunden om något helt annat, och sen kan det vara något helt annat igen. Jag försöker samla ihop mina tankar, men det går inte. De är alldeles för splittrade, handlar om helt olika saker. Det går verkligen inte ihop, jag hänger inte med längre. Jag vet knappt vad det är jag själv vill.. Jag förstår ingenting, jag orkar inte ens bry mej. Jag känner mej bara ner tryckt. Jag vet inte vart jag har någon, vart är alla? Alla som en gång fanns där, som inte längre finns. Det är som om att jag lever för mej själv i en egen värld, jag ser allting som händer i omvärlden men jag är inte med. Jag finns inte med i det som händer, jag är kvar i något som tog slut för längesen. Jag kommer ingen vart, jag står stilla. Tiden går, men jag står kvar på samma plats som då, dagarna springer iväg medans jag sitter ihop tryckt i ett hörn ensam och väntar. Väntar på tider då jag kan följa med i verkligheten igen, utan att falla tillbaka till min ensamhet i hörnet. Vad är det jag egentligen vill? Jag vill ha mod till att göra saker som ingen annan vågar göra, jag vill känna att jag lever, att jag också existerar. Existerar jag ens? Är det en dröm jag lever i, eller är det verkligheten? Vad är verkligheten egentligen eller är allt bara en dröm? Hur kommer det bli om fem år? Kommer du, jag, hon och han ha någon kontakt då? Menar du det du säger till mej? Jag vet ingenting. Vart kommer alla frågor ifrån. Fullt av frågor, men inga svar. Varför är det på detta sättet? Kan det inte finns svar till alla frågor, då kanske allt vore bra. Eller det kanske det inte hade varit. Men en sak är jag säker på, och det är att detta inte är riktigt bra. Det är inte så här jag vill ha det. Jag vill ha mod till att berätta saker för dej, jag vill klara av att berätta saker, men jag känner att det aldrig kommer gå. Jag är alldeles för feg. Vad ska jag göra för att du ska förlåta? Kommer du någonsin att kunna förlåta mej? Hur ska man få svar på alla dessa frågor, om ingen har några svar? Jag känner att detta inte är rätt.

:(

du får mej att må dåligt,

jag mår inte bra av alla ord du säger till mej..

det sårar och gör ont, mer än du tror..

IdaLmGustafsson

 

varmkök!

Idag var det varmkök igen, Pär var sjuk, så vi hade bara Lina. Usch, jag gillar verkligen inte Lina.. Jag jobbade självklart ihop med min Bella idag, Toni skulle egentligen också ha jobbat tillsammans med oss, men han var sjuk. Han måste komma imorgon, för då har vi gäster i restaurangen och vi ska göra elevmaten och sen ska Bella gå tidigare, så ja. Han måste verkligen komma och vi behöver honom i våran grupp. Det gick rättbra i köket idag även om varken Pär eller Toni var där. Jag måste bara säga att städningen idag gick på 40 minuter, snabbare än vanligt, så det var bra.

Bella på bilden från förra onsdagen!

Sara Löfgren - Kär var det sista som jag ville bli

Jag tänker på alla de saker jag sa
Allt som jag lova när det kändes bra
Jag menade allt men jag har ändrat mig nu
Mitt hjärta det bultar det finns bara du
Jag ville va stolt utan regler och krav
Men åh vad jag önskar jag hade dig kvar
Så ta mig tillbaka in i ditt liv
Jag ångrar mig nu vill inte va fri
Jag bönar och be
Men det struntar jag i
För kär va det sista jag ville bli

jag hade fel!

Att försöka intala sej själv något som inte är sant,

är något av det dummaste man kan göra..
Jag trodde jag skulle stå ut,
men jag hade fel..

Utvecklingssamtal!

Idag hade jag utvecklingssamtal som gick fin fint. Jag hade det runt kvart över åtta i morse, och var klar vid 20 över, så det gick fort och bra. Full närvaro och så, det vi pratade mest om var nog engelska och där ligger jag på ett G. Sen förutom utvecklingssamtalet så har jag haft matte och svenska, på matten fick vi reda på våra prov och jag gick G. På svenskan håller vi fortfarande på med äckliga noveller så ja.. Nej, nu ska jag plugga lite och vara duktigt.

jag vet inte vad jag ska göra!

Jag ångrar det jag gjorde. Hur ska jag kunna gottgöra dej?  Skulle du kunna förlåta mej? Det var aldrig meningen att det skulle bli såhär. Jag var lycklig med dej, lyckligare än någonsin. Du gjorde mej hel, du fick mej att må bra. Jag är varken hel eller mår bra utan dej. Du förändrade mej, du gjorde mej till något bättre! Det är inte såhär det ska vara. Det enda jag vill är att det ska vara du och jag igen, som det var då. Jag står inte ut att ha det så här. Jag har försökt gå vidare, klara mej utan dej, men det går inte. Hur mycket jag än vill och försöker, så går det inte. Jag har försökt på flera olika sätt, men inget funkar. Jag saknar våra smågräl om vem som gjort rätt och vem som gjort fel, vem som gör vad och vem som inte gör vad. Våra gräl om småsaker som egentligen inte spelar någon roll. Att få somna bredvid dej, och sen även vakna upp bredvid dej, få somna i din famn, att få känna din närhet och värme. Kunna vakna mitt i natten och väcka dej och säga att jag inte kan sova, utan att få dåligt samvete för att jag väckt dej och sen somna om mot din mage. Få dina underbara kramar varje dag, och dina kyssar. Jag kommer ihåg hur dem var, hur det pirrade i hela kroppen varje gång jag fick dem. Jag var kär, kär på riktigt, kär som jag är nu. Det finns en grej jag vill uppleva igen, och det är att få vara dej nära. Få känna din kropp emot min, och aldrig mer släppa taget. Jag skulle kunna göra allt för att få dina gulliga godnatt- och god morgonsms igen. Dem där som bara jag fick, där du skrev hur mycket du tycker om mej. Jag saknar alla stunder då vi bara låg i sängen hela dagen och bara pratade, skrattade, kramades, kysstes och bara mös, det är dem stunderna jag vill uppleva igen. Jag vet inte vad jag ska göra för att du ska förstår. Jag vill ha dej, bara dej! Du är allt för mej, jag är inte hel utan dej. Det är med dej jag vill leva mitt liv. Jag har varit utan dej i ca två månader, och dessa månader har inte varit bra. Jag saknar dej mer och mer för varje dag som går. Det kändes som om att jag levde i en dröm när det var du och jag, en dröm som var underbar, en dröm som skulle vara för alltid, men så blev det inte. Det blev inte så på grund av att jag var en idiot, jag trodde jag skulle klara av att leva utan dej. Jag kommer ihåg första kyssen, hur det gick till, hur nervös du var och även jag. Jag kommer ihåg det som om att det var igår, fast att det nästan är ett årsen nu. Jag kommer ihåg vilket prat det blev i skolan, hur alla pratade. Flera från klassen hade sagt sen länge att du och jag skulle bli tillsammans, både du och jag hade nekat det flera gånger. Sara visste precis hur jag kände för dej, redan när vi var och badade i Borås. Men då erkände jag aldrig att jag gillade dej, då var det det där vanliga "jag vill bara testa honom", men egentligen ville jag mer. Inte förens den 25maj, fick jag den där första kyssen av dej, som jag så länge velat ha. Jag var lycklig, lyckligare än någon annan gång. Lördagen den 30maj sov du hos mej för andra gången, men första gången själv. Det var då, mycket tack vare Sara och Oskar som det blev vi. Klockan var strax efter 12 på kvällen när vi pratade med de på msn och de frågade om vi var tillsammans och både du och jag kollade på varandra, och skrev nej till dem. Då vi fick något liknande i svar som "vi ska vara de första som får reda på att ni är tillsammans", sen var det inte så mycket mer om det. Vi gick och la oss i min säng, låg och pratade och du sa att jag var din och du fick som svar "bara om du är min". Efter det fick Sara och Oskar ett sms där det stog att vi var att par. Jag kommer ihåg det som om att det var igår. Du är det finaste jag någonsin har haft. Johan Elias Solberg, jag älskar dej! Jag skulle kunna göra allt för att få dej igen!